真正的安全感不能向另一半讨 安全感就是你确定你的另一半不会走

　　我们都听过安全感不是别人给你的，是自己给自己的这样的说法。但是好难啊，每当不安涌上心头，我们还是忍不住向另一半伸手，要求对方多用心、多给一点关注、得不到回应就指责、发怒……今天，我们要告诉你不安全感真正的来源。

　　亲爱的，我们一直在讨论何以原生家庭会影响你的亲密关系，其实在探讨的就是未处理的伤痛和议题，他会在关系中的相处里影响你的安全感，也会无所不在地促发你的不安而引发你在关系中的不满和争执。同时我们经常为带着原生家庭里看待人的角度去看待另一半：

　　如果家人经常让你感觉被抛下，你经常会不安的感觉到对方要遗弃你；

　　如果家人经常说话不算话，你也就很难相信对方会说到做到；

　　如果家人经常不在家让你感觉孤单，你就会经常意识到对方让你一个人孤苦伶仃。

　　你说怎么这么可怕！是的，这就是我们人生要穿越的坎，你眼中的对方，九成以上是你朔造出来的意象，而当你越了解自己，与自己内在和过往的伤痛疗愈和和解，你会感觉另一半越来越可爱。

　　所以经常有人问我，怎么增进自己的安全感，亲爱的，还是要从认识你自己开始。

　　我来跟大家说说生活中的案例。

　　小晴从马来西亚到台湾来生活二十多年，大学时期认识先生后开始交往，毕业后没多久便结婚，先生一直很爱她把她捧在手心里呵护，她也一直都知道先生对她很好，尽可能满足她所有的需求，但是五年前开始先生被派驻到其他县市去，他们成了假日夫妻，先生知道自己离家会让小晴孤单，回来后总是到处带她去玩，但小晴心里却越越来越空洞，开始不自觉地挑惕先生，却又自责自己没事找事，却无法控制自己。

　　她在深一步探究后，看见自己小时候的经验里，有一个总是离家的父亲，加上家中孩子多，她总觉得自己是没有被看见的孩子，为了被看见，她努力做很多事情，希望能在父亲回家时被看见，但更多的时候她看见的是父亲的背影。

　　原来在她心里一直有被遗弃的心理主观的感受，即使她清楚父亲一直都在。可是当先生必须离家时，再次激起被遗弃的不安全感，而受伤与不安，很容易转换成愤怒与不满，有时候她感觉到自己对先生冷言冷语或充满带刺的语言，甚至先生要带她出去讨她开心时，她执拗地不想去。

　　亲爱的，有时候会不会有这种莫名别扭的情绪呢？这很可能是妳的不安在作祟，而深化关系的安全感，强化你们对彼此的信任，你可以有以下的步骤：

　　1.觉察自己的受伤：

　　有时候我们很难去碰触过往的受伤经验，却在关系中这伤口被掀起时，会带来情绪上的痛苦，即使你意识中了解对方情非得已，却无法控制自己的情绪和行为。而在此时，你需要温柔地让自己正视伤痛，再让你感觉情绪起伏的关系相处中，去思考与连结是否有过往相似经验，而这经验带给你什么感受？是受伤、难过、害怕…..？

　　2.向对方敞开伤痛：

　　我们往往会发现，深刻连结彼此的伴侣，往往是能深刻体会彼此的创痛，并且能承接对方的人，当然并非所有人都能做到。而当我们对关系感到信任，或者尝试信任关系，可以练习向对方敞开内心的感受，也就是让对方看见你内心不安的小男孩/小女孩，也让他知道你最不希望被对待的或被促发的互动方式。

　　3.不同于过往的疗愈性回应：

　　当我们向对方敞开时，有时候我们很可能得到同于以往的反应，就是对方像过往家人一样批评自己的感受，或者否认你的情绪，而让你感觉受伤，有可能让你缩回原本的壳里，不愿向对方开放。而在此时你需要明察自己的感受，让对方知道就是这个反应让你受伤，而邀请对方给出不同的反应，这会是对情感的挑战，也会是彼此新的学习，就像小晴需要练习厘清自己的受伤，并不是先生带来的，而先生可以练习同理安抚小晴的受伤，而不是陷入自己的自责中。

　　4.先建立自己的安全感：

　　千万别奢望有人为你的安全感负责，而当你还存在着只要找到另一半，我的不安感就好了的念头，那你的情感将很难稳定，因为你在寻找的并不是另一个独立自主的伴侣，而是跟你一起共生黏腻的伴侣，而往往两人经常在纠结的情绪里最后吵吵闹闹分分合合。所以上述的步骤，你需要能帮助自己修复安全感，照顾好自己。

　　有些伤痛是无法要求对方承接的，毕竟不是所有人都有这样的承受力，而在此之前，你需要先自行寻求协助找到疗愈自己并建立起自身安全感的方式。并非每一个伴侣都有能力应付伤痛，而这不代表他们不好或不够格，而是有些伤的本质太过强烈时，的确需要专业的介入，才能避免关系相处，在你的伤痛中在此恶化，而你没受到支持而再次对关系失望。

　　而亲爱的，我们都值得被好好爱着，另一半也是。安全感的建立并非另一半的存在才能做到，而我们都可以是自己的安全感，成为在伤痛里安抚自己的存在，也成为他人伤痛里理解与支持的存在，而这样的爱也更能永续存在了。