我如何原谅我的缺席父亲并得到了医治

“一生中最困扰您的是您脑海中的景象。” 〜未知

我可能说了几句话，伤了我父亲的感情，但是……

看，这是背景故事。

我今年三十四岁，从二十一岁开始和我的亲生父亲有一段恋爱关系。在我的童年时代，即使他住在离我家不到三英里的地方，我也会时不时地看到他。我没有任何与父亲过生日，假期，家庭度假，甚至只是在家里看电视的回忆。

当我二十一岁时，父亲打电话说：“嘿，我在你家外面。”

我走到外面，他说：“你妈妈告诉我你刚生另一个孩子。”

我说：“是的，我做到了。”

到这个时候，我已经很少和父亲打交道了，对他也有一些消极的感觉，因为他不像我认为的那样生活在我的生活中。

当我需要他的时候，我的一部分让我感到沮丧和困惑，为什么他不在我的身边。我需要他的指导和保护，我觉得他没有把它给我。

我们进行了交谈，他告诉我，我随时都可以在他家中受到欢迎，而且我应该经常来。尽管感觉如何，但我还是决定尝试一下，因为我的一部分想成为爸爸的女孩。

所以，我就是这样做的。我会尽可能多地打电话给他，然后会去他家拜访。我终于感到很舒服，觉得自己和父亲在一起很开心。他知识渊博，因此我们开始就生活中的不同事物进行深入的对话，他会给我有关正在经历的事情的建议。

有时我忍不住想知道，如果他从一开始就去过那里，我的生活会是什么样?

我将看看他和他的妻子以及他们在一起的孩子们-他们对我父亲充满了喜悦和回忆。我为什么不明白呢?是因为我妈妈吗?是因为他的妻子吗?我无法得到同等水平的爱和关注，这是怎么回事?

最近，我的一个兄弟姐妹在Facebook上看到了一条帖子。上面写着：“我拥有世界上最伟大的DAD!”

但这不是他对我的身份。我和他没有童年的纽带。在过去的十三年中，我们分享的更多的是友谊。他不是世界上最伟大的父亲，因为如果他是他，他会一直在我身边!我的情绪和被忽视的感觉使我感到高兴，我不得不不同意这种说法。

我内的小女孩在哭。我父亲为什么不能像他爱他的其他孩子那样爱我?我觉得不值得 我也感到内gui，好像我做错了什么。也许我还不够完美。也许他不想要我。我一遍又一遍地问自己，为什么我不能拥有那种爱?我想要的只是他的关注和认可。

如果您经历了这种经历，您就会知道，随着年龄的增长，小女孩或男孩仍然会因为他们没有得到的爱而受到伤害。这种痛苦通常表现为对父母的愤怒和不满。

我小时候的感觉使我进入了成年。我作为一个人没有安全感，因此跟随人群。我很难信任别人为我出现。我无法让自己的父亲陪伴我，那为什么还有其他人呢?

由于我不值得被父亲爱，所以我自卑。就像水滴一样，这引起了涟漪效应。我最终与那些像我父亲的照片的男人建立了关系。他们会抛弃我，我再一次感到不值得爱。

为了阻止这种连锁反应影响我的生活，我不得不承认我体内的那个小女孩。我不得不让她知道我听到了她的声音，我感到了她的痛苦。因此，我开始记录自己的感受。我从体内吸收了能量，将其留在了纸上。

我还必须与父母进行艰难的交谈。这很困难，因为这意味着每个人都应对这种情况负责(包括我自己)。那意味着要释放我对父亲的期望，而我从未与他沟通过。我意识到我希望他成为他不是的人，我想改变他，但我意识到除了我自己，我无法控制或改变任何人。

这是我伤害父亲父亲感情的部分。

我需要和父亲进行对话，让我感到不高兴。我知道他有一种可能会不明白，因为在他不在的时候他可能觉得有道理。但是我也知道我所感到的痛苦不是我的错。

我打电话给他，然后说：“爸爸，我觉得我们真的是很好的朋友，但我不觉得你是我的父亲。我与您没有童年的回忆，但我知道我现在随时可以打电话给您。

我不是要伤害他的感情。我想根据自己的经验和看法来解释自己的感受。我真的不知道他为什么不在我的童年时代。我只是知道我没有父亲。

他回答说：“这听起来像是您在说我失败了。”

我说：“不，我只是分享自己的感受。”

我花了几天时间考虑这场对话，因为这对我们俩来说都很艰难。我哭了，我可以说他感到失望。那时我才意识到，仅仅因为人们有孩子，并不意味着他们已经准备好当父母。

我们认为两个人见面，坠入爱河，结婚，计划生孩子并计划自己的职业。有时它会以这种方式发生。但是常常他们真的彼此相爱和关心，然后他们意外地怀孕了。然后事情发展到了南方，共同育儿也随之而来。至少这是我和父母的现实。那里也没有以我认为父母应该的方式抚养我。

我不知道他们当时正在经历什么。但是无论如何，这都要求我和姨妈一起生活直到我三年级。

天哪!时刻

母亲和父亲给您生命，但这并不意味着他们将成为抚养您的人。我有一个母亲和一个父亲，但我的姨妈介入并带我与她和三个孩子住在一起，是我的母亲。

我的叔叔是我的“爸爸”，几乎每个周末都会接我，并答应保护我免受一切危险。

我还有另一个“爸爸”，刚好是我的祖父。他像父亲一样为我提供食物。

当我最终和母亲住在一起时，当时的男朋友把我当作自己的女儿。

当我告诉自己我没有父亲时，我意识到自己错了，因为我显然做到了。

尽管没有义务这样做，但仍有许多人作为父亲的身影介入。他们创造了那些生日，假期，休假，并只是在父亲向我寻找的房屋类型的回忆中闲逛。

我对自己的祝福视而不见，让父母对他们永远无法实现的期望。

小时候，我无法看清他们的真实身份，也无法接受他们的好与坏。作为一个成年人，我非常专注于与他们的关系中所缺乏的东西，以至于我一直看不到别人的经历。

我现在知道，我想用爱来生活。这意味着要接受人们的身份和身份，而不是接受我希望他们成为的人。

尽管我对父亲的痛苦不是我的错，但我的康复是我的责任。作为一个成年人，我现在有能力以我小时候的方式负责任地决定自己的生活。我不得不重新夺回力量，停止让我的痛苦来控制我。

我告诉父亲，“我不是要伤害你。事情就是这样。这不是好是坏。这只是我们的经验。让你成为朋友总比什么都不做要好。”

我现在经常给父亲打电话，因为我知道很难找到好朋友。我很高兴地说，我在父亲中找到了一个。

我想我只是被那些生我的人的个人情感和依恋所困扰，并期望它们分别是X，Y和Z。结果，我给自己造成了许多不必要的痛苦。我不得不原谅我的父母和我自己坚持这些期望。

如果我们放开期望，专注于欣赏在那里的人，我们就能在痛苦的真理中找到治愈的方法。我认为这是在与伤害我们的事物之间寻求和平的关键。我们脑海中有一幅与现实不符的图画。发生这种情况时，我们可能会感到失望，并且将自己与其他观点隔离开来。

像我一样，您可能没有与父母建立想要的关系，但也许养父母，阿姨，叔叔，兄弟或朋友走进了您的生活，并在他们没有义务这样做时成为了父亲或母亲。

我要向那些我生命中的人表示感谢。首先，很难知道您做了多少。小时候，我们的痛苦会使我们看不到被给予的爱。由于您的爱，像我这样的人可以停下来说：“我确实有爸爸妈妈。”

这种见解不仅适用于父母。您是否曾经因为某人对您抱有某人的期望?像丈夫或妻子，母亲或父亲，兄弟姐妹，姑姑或叔叔，祖父母，最好的朋友，老板，同事等。

有时，我们希望人们仅仅因为他们的标签而担当某些角色。有些期望是合理和健康的，但是您也许可以释放一些期望，并以感激之情取代它们?

这绝不是任何人的行为或他们可能给您造成的痛苦的借口。这是迈向接受的一步。即使我们不同意接受人们的真实，这正在收回我们的力量。

我知道我无法改变父母的身份或所做的事情，但是我总是可以通过寻找父母中的积极方面来改变自己的观点。我从感恩中得到的收获要比我的期望多。

我已经不再专注于他们，现在更多地关注自己了，因为我意识到我唯一可以改变的人就是我自己。

原谅自己伤害自己或他人的期望。知道您感到的痛苦是真实的，并且您可以随时选择从生活中释放这种痛苦。并且让自己为生活中的一切美好而感恩，而不是仅仅专注于伤害自己的事情。

这就是我如何治愈一些根深蒂固的伤口，这些伤口在我的生活中造成了极大的痛苦。希望通过分享我的经验，帮助您迈向自己的康复和理解的一步。